Nasveti za (normalno) življenje z Egom

Z moškim Egom namreč (za življenje z lastnim tako ali tako ni rešitve:P... No, mogoče jo odkrijem tekom mojega jogijskega razmišljanja:D).

1. Nikoli ne zaupaj moškemu Egu, če je sveže stuširan in ves lep in dišeč razkazuje svojo seksi mišico, če si se ravno prej zatrdno odločila, da svojega ponosa ne boš več podrejala Njemu!
2. Moški z Egom je kot rastlina. Z obema se moraš ukvarjati nežno; ljubkovati, negovati ga moraš, kot da bi bil resnična oseba. Enako kot z rastlino se moraš z njim pogovarjati, kot da bi bil na istem nivoju kot ti - to je pomembno za njegovo pravilno rast in razvoj. Po upoštevanju le-tega se bo razrasel in razbohotil v veličasten Cvet (beri: napihnil se bo do Triglava).
3. Moški Ego je najzvestejši pristaš obratne psihologije. Če mu boš prepovedala, da naj ti neha pihati v uho, bo to počel toliko časa dokler se ne bo zgodilo kaj resnega - odpihnil ti bo bobenček ali pa bo (On) dobil nekaj bolečih brc... V koleno. Če boš vreščala, ko se bo podil s pajkom za tabo, bo to prakticiral vedno, ko bo našel kateregakoli od teh strah vzbujajočih živali.
4. Za moški Ego veljajo enaka pravila kot tista za upoštevanje šefa, ki krožijo po e-poštni sferi in sicer: Moški Ego ima vedno prav. Če po kakšnem naključju nima prav, preberi prejšnjo trditev.
5. Javno razglabljanje o moškem Egu je strogo prepovedano (tudi če so dejstva zapisana med vrsticami). Moški so terminatorji. Zaznajo vse, tudi najmanjše koncentracije sarkazma. (Ups... Jaz pa si čisto preveč upam, kaj? Recimo, da skušam rešiti žensko vrsto:) ENA ZA VSE!*)
6. O moškem Egu se ne pogovarjaj z moškim. Nikoli Ga ne vprašaj, če si prizadela njegov Ego. S tem njegov Ego namreč prizadaneš še bolj, kajti on nima Ega. On je normalna oseba. (Hah... On je Chuck Norris.)
7. Vedno znova moraš poudarjat, da je najlepši, najpametnejši, ohinsploh najboljši, da mu boš vedno vdana in zvesta. Bognedaj, da vpričo njega pohvališ kakšnega drugega moškega! Imej v glavi, da so si vsi moški tekmeci že od pradavnine. Ko ga pohvališ, seveda pričakuj povratni odgovor o tem, da imaš tudi ti najlepšo rit.
8. Zate je ugodnejše, da nimaš celulita. Najljubše vprašanje moškega je namreč: "zakaj moški nimajo celulita?". V zgodovini njihovega obstoja so si namreč izmislili odgovor, da to ni lepo.
9. Vsake toliko časa pa seveda moraš njegov Ego butnit do "dile". To je nujno! Za okolje je namreč strašno nevarno, da njegov Ego preraste Triglav (poleg tega lahko ovira letalski promet).
10. Moškemu z Egom je vseeno, če ga obtožiš, da te vara. Če je prepričan, da te ne vara, ga ti v nasprotno smer ne boš pregovorila in kar je še posebej presenetljivo: s to obtožbo mu boš prijetno namazala dušo. V njegovi glavi obstaja arhetip, da so Moški oplojevalci in glavni ohranitelji naše vrste in tako lahko podirajo vsepovprek, če se jim le zahoče.
11. IN! Nedopustno je, da mu v obraz zabrišeš besedno zvezo: "copata si!" - to je krivoverno tudi, če je to izrečeno v šali. Takoj se bo počutil preponižanega in na tak način lahko onesnaži podtalnico.

V lastno zaščito povem: to ni posploševanje! To so le rezultati nekajmesečne študije, ki sem jo izvajala v krogu moje Deteljice. Za izdatno pomoč se zahvaljujem Katjuši in jo prosim, da mi ob vseh pritiskih moške populacije prav zares stoji ob strani, kajti polovičen del zasluge za teh enajst točk, gre ravno njej:P (delitev odgovornosti!). Poleg tega ne izključujem možnosti, da obstaja še trideset pik, ki so ključne za normalno sožitje z moškim Egom, pa tudi možnost, da SVA se s Katjušo v določenih točkah KREPKO zmotili:)). In pri vsem tem nikakor nisva bili pod kozmovplivom! Plus: načrtujeva tudi kontra nasvete za (normalno) življenje z ženskim - še nimamo pravega poimenovanja, trenutno ga označujemo za Dostojanstvo - torej z ženskim Dostojanstvom (da ne bo vse tole izpadlo skrajno feministično:P).

Pa še nekaj, kar mi bo prav zares rešilo kožo: Matic... Ti nisi tak:D.

Torej... Grem moji pogubi naproti. Zanašam se na to, da k sreči nimam moških bralcev:P

*in upam, da tudi vse za eno???